가까운 사람이 나를 조종할 때 벌어지는 일들

출처:챗gpt

사랑이라는 이름으로 이뤄지는 조종

가까운 사람이 나를 위한다며 말한다. “그건 네가 몰라서 그래.” “너를 위해서 하는 말이야.” 그 말은 어느 순간부터 경계가 되고, 통제가 되고, 침묵이 된다. 겉보기에 다정하고, 걱정하는 듯한 말들. 하지만 그 말 뒤에 감춰진 건, 다름 아닌 ‘조종’이다. 그리고 그 조종은 관계가 가까울수록 더 교묘하고, 더 무섭다.

정서적 조종은 소리를 내지 않는다. 폭력처럼 눈에 띄지 않는다. 오히려 애정, 책임, 신뢰라는 단어 뒤에 숨어 조용히 상대의 감정을 지운다. 하지만 그 조종을 받는 사람의 삶은 점점 흐릿해진다. 자신을 설명하기 어렵고, 내 감정을 내 것이라 부를 수 없게 된다.

오늘 이 글은 조종이라는 말이 너무 거창하게 느껴지는 사람에게 쓰였다. 혹시 지금 당신도, '그 사람과 있을 때만 유독 이상하다'라고 느낀다면, 이미 그 안에서 조종의 실체를 마주하고 있는 중일지도 모른다.

조종이라는 이름의 침묵과 왜곡

1. 친절한 말속에 숨어 있는 감정의 조정

정서적 조종은 대부분 아주 친절한 말로 시작된다. "나는 너를 잘 아니까." "그렇게 하면 너만 손해야." 말은 걱정처럼 들리지만, 실은 선택지를 박탈하는 방식이다. 당신의 감정, 판단, 욕구를 ‘틀린 것’으로 만들어버리고, 자신이 옳은 위치에 서게 만드는 것이다.

이런 대화가 반복되면, 상대방의 말은 ‘조언’이 아니라 ‘기준’이 된다. 그리고 그 기준을 벗어나는 감정은 ‘비이성적’, ‘비합리적’, 혹은 ‘문제 있는 것’으로 몰린다. 그 결과, 내 감정은 표현되기 전에 스스로 눌러지게 되고, 나는 결국 '상대가 말하는 나'로 살게 된다.

정서적 조종은 감정을 빼앗는 방식으로 작동한다. 내 마음은 점점 무뎌지고, 그 사람의 말이 나의 생각이 되어간다. 이 관계는 소통이 아니라, 조정이다.

2. 나를 ‘예민한 사람’으로 몰아가는 프레임

감정을 표현하면 “왜 그렇게 과민하게 받아들여?”라는 말이 돌아온다. 그 사람은 늘 냉정하고 논리적이며, 나는 감정적이고 예민한 존재로 자리 잡는다. 이렇게 되면 어떤 상황에서도 내가 감정을 느끼는 방식은 '문제'가 되고, 상대의 태도는 '객관적 진실'처럼 보인다.

이 조종의 기술은 '정서적 가스라이팅'으로도 불린다. 상대는 자신의 말을 절대적으로 만들고, 내 감정은 불안정한 것으로 몰아간다. 결과적으로 나는 어떤 감정도 확신할 수 없게 되고, 끊임없이 ‘내가 틀린 게 아닐까?’라는 의심 속에 빠지게 된다.

이 프레임은 위험하다. 왜냐하면 그것은 내 감정뿐 아니라, 내 현실 인식 자체를 무력화시키기 때문이다. 내가 본 것, 들은 것, 느낀 것을 부정당하면서, 나는 ‘생각 없는 사람’, ‘감정만 남은 사람’이 되어간다. 그 조종은 결국 자기 존재를 지워내는 방식으로 작동한다.

3. 관계 안에서 ‘선택할 수 있는 나’가 사라진다

정서적 조종의 궁극적인 결과는 '내가 선택할 수 없는 나'가 된다는 점이다. 하고 싶은 말이 있어도 미뤄지고, 하고 싶지 않은 일을 ‘해야 할 일’로 받아들이게 된다. 그 사람의 기분이 우선이고, 내가 원하는 건 두 번째다. ‘어떻게 느낄까’보다 ‘어떻게 받아들일까’가 중요한 관계. 이것은 이미 나 자신이 존재하지 않는 구조다.

더 무서운 건, 그 사람이 늘 직접 명령하는 게 아니라는 점이다. "네가 알아서 판단했잖아." "나는 강요한 적 없어." 그렇기에 모든 책임은 나에게 남는다. 스스로 선택한 것처럼 보이지만, 사실은 그 틀 안에서만 허용된 선택일 뿐이다.

그렇게 나는 ‘타인의 감정 안에서만 존재하는 사람’이 된다. 타인의 불쾌함을 피하고, 실망을 막고, 혼란을 방지하려는 ‘착한 역할’을 맡게 된다. 그리고 그 역할이 익숙해질수록, 진짜 나는 점점 사라져 간다.

관계는 통제가 아니라, 공존이어야 합니다

가까운 사람에게 말하지 못하는 불편함이 쌓일 때, 우리는 종종 그 감정을 스스로 눌러버린다. “이 정도는 이해해야지.” “저 사람도 힘들 테니까.” 그러나 그 이해가 나를 부수는 방향으로 흐르고 있다면, 그것은 더 이상 건강한 이해가 아니다. 그것은 조종이다.

정서적 조종은 언제나 ‘말’로 이뤄진다. 하지만 그 말은 감정을 가리고, 자유를 빼앗고, 스스로를 의심하게 만든다. 그 관계 속에서 자주 헷갈리고, 자주 무력해지고, 자주 침묵하게 된다면, 이제는 그 침묵의 정체를 직시해야 한다.

사랑하는 사람과의 관계라도, 아니 오히려 사랑하기에 더욱, 경계는 필요하다. 내가 나로 존재할 수 있는 감정의 경계. 말할 수 있는 권리. 그리고 ‘거절’ 해도 괜찮은 선택의 자유.
이 세 가지가 사라진 관계는, 아무리 다정해 보여도 이미 조종을 향해 가고 있다.

지금이라도 질문해 보자.
“나는 이 관계 안에서, 나로 살고 있는가?”
그 질문에 정직하게 대답하는 순간, 당신은 이미 조종의 끈을 조금씩 끊고 있는 중이다.